Gente to tão triste,tudo começou ao minha mãe falar do meu cabelo,usava meu cabelo pra cima,estilo mais bagunçado,agora ta meio grande ] e não fica mais.tipo caidinho,ela foi e disse que eu fazia de tudo no meu cabelo e que fazia era vergonha sair comigo.tudo bem depois fui dizer a minha irma de 11 anos e ela me disse que algumas pessoas da igreja dela pensavam que eu era gay!e que alguns amigos do meu pai brincavam com ele por acharem tbem!MEU me derrubou,como assim?o que fiz?faço de tudo pra esconder e como as pessoas ainda desconfiam?estou arrazado e triste,eu e minha família íamos pra uma festa de um amigo do meu pai,mas eu ñ kero mais ir,ñ kero que mue pai passe por esse tipo de brincadeira,estou mais triste por ele,ele não tem que passar por,nem ele nem minha mãe,vou evitar sair o máximo com eles por esse motivo,não sei se kero continuar muito tempo com eles,pra fazer eles sofrerem por minha causa.é muito difícil.paro e penso,o tanto de barreiras que tenho que enfrentar.logo eu que pensava que com minha família isso num passava nem em pensamento e eu soube disso!é muito difícil,ainda pra completar passei um dia inteiro baixando um fime e ainda ñ prestou!

Pessoa acabei de assistir o superpop com os dois pastores que se casaram por esses dias,eu não sabia,fiquei bem surpreso pela coragem e determinação dos dois.foi um debate tenso,pois os pastores que condenavam a homossexualidade rebatiam bem,mas os pastores gays não ficaram atrás,pra quem não viu procure no youtube que é legal!não posto pq ñ da mais tempo,estou com muito sono,amanhã acordo cedo.bjããão pra quem lê!

Bom gente continuando,eu não me aceitava de maneira nenhuma pelo fato de pensar que gays era o pior tipo de pessoa do mundo,não tinha culpa de pensar assim,afinal a maneira que fui educado ocasionou isso,mas o tempo passou completei meus 15 anos e conheci um rapaz!não bem conheci,mas me apaixonei,já conhecia ele desde pequeno,ele era namorado de uma amiga no passado,nunca imaginei que ele curtia,gostava,era sei lá...

Nós namoramos durante 1 ano,mas tudo sem ninguém saber,afinal eu só tinha 15 e ele também ninguém sabia,com 3 meses de namoro nós transamos,minha primeira vez!foi um pouco dolorida mas foi perfeito.

Nessa idade eu já havia entendido que sexualidade não se muda,e não tinha jeito,eu era gay e nunca poderia mudar isso.

eu sempre senti minha alma muito feminina,mas nunca demonstrei isso,mas sempre só observei o universo que também era pra ser meu,que é o feminino.PQ EU NÃO QUERIA SER GAY,QUERIA SER HOMEM OU MULHER,MAS QUE GOSTASSE DO SEXO OPOSTO,pois vocês não sabem o quanto é difícil ser homossexual numa sociedade tão machista,eu fico revoltado quando as pessoas falam que isso é opção sexual,a mídia já não fala nesse assunto por ser ainda um grande TABÚ,e quando falam expressam de forma errada falando que é opção sexual,as pessoas,principalmente os heteros,pensam que os gays escolhem se desvirtuar dos costumes e dessa formas nos descrimina,já ouvis os próprios gays falarem opção e que escolheu,MEU como pode?Ninguém é tão burro a esse ponto pra escolher ser discriminado por todos.

O QUE MAIS ME REVOLTA É O FATO DE QUE NÓS NÃO TEMOS CULPA.por que todos se referem a nós com piadinhas,todos nos descriminam,todos tem nojo da nossa forma de amar!por que?é apenas uma forma diferente de amar droga!!!!!não somos insetos pra sentirem nojo.

Já presenciei várias vezes em roda de amigos todos falarem ECAAA quando alguém citava num beijo gay,imaginem como eu me sentia ouvindo as pessoas as quais eu gosto falarem isso.era totalmente destruidor,sem falar que eu não participava da conversa quando eles falavam de namoro,paqueras etc,eu não podia nem participar do assunto principal dos adolescentes,nem a isso eu tinha direito,esses detalhes da vida tinham um peso imenso nas minhas costas!Só queria me divertir também,Mas como?se todos os meus amigos eram diferentes de mim,e os que eram iguais a mim não dava pra mim ser amigo,pois a maioria eram muito afeminados,eu não podia fazer uma amizade companheira que as pessoas falam,e aí como fico?já imaginou se meus pais sabem que ando com gays assumidos e afeminados?não gosto nem de pensar.eu gostava dos meus amigos heteros,mas me sentia só,tinha eles mas ao mesmo tempo não os tinha,pois eu era diferente deles.sinto muita falta de alguém pra falar tudo,não ter segredos,não ter que mudar detalhes de uma história pra que não desconfiem,enfim,só queria me sentir igual por alguns momentos.Mas infelizmente minha condição sexual não permite isso.

Gente queria agradecer quem lê meu blog,e pedir pra comentarem pra mim ter algun tipo de conforto ta certo?bjããão a todos v6 que me entende.

1º Dia aki....!ñ sei bem como funciona,mas vou conseguir.rsrs

Oii galera!primeiro dia aki,ainda estou aprendendo como se usa um Blog,não é difícil.Vou aprender!rs.

Bom galera,fiz esse Blog mais como uma fuga para os meus sentimentos,vou postar aki minha rotina,falar o quão de problemas que enfrento por ser gay,falar minhas paixões,desilusões,enfim,vou ter como desabafar agora né?rs.tenho 16 anos,e vivo uma fase maravilhosa que é a adolescência,porém não posso usufruir da MINHA adolescência,só tenho direito a adolescência do menino hétero!Tendo que fikar com garotas,sair com amigos pra festas comuns(festas héteros),nas quais se eu quiser beijar,tenho que beijar meninas,e o pior ter que chegar nelas,claro que não faço isso,é d+ pra mim,quando saio é pra curtir o show e pronto.

Desde pequeno,sempre soube que eu era diferente,odiava fazer coisas de garotos,não entendi o porque.Queria pentear bonecas e talz,eu era uma criança só queria brincar.Corria também claro,pulava,brincava de futebol,mas não gostava,os meninos eram muito brutos.Minha mãe sempre me repreendia quando eu pegava em uma boneca,quando eu dançava,adorava dançar,mas minha mãe sempre me repreendia.Eu me sentia mau com aquilo,saber que minha mãe não gostava,meu pai nem sabia,minha mãe claro que não contava,eu queria que meus pais sentissem orgulho de mim,então como iriam sentir se eu sou desse jeito,mas eu tinha um propósito:Quando crescesse me casaria,teria filhos e fazia meus pais felizes,só não gostava muito da idéia da lua de mel,apesar de ser criança já sabia mais ou menos o que era a lua de mel.

O tempo passou,eu cresci e comecei a sentir o peso da diferença,todos ao meu redor eram heteros,eu era um peixe fora d'água,comecei a sentir atração por homens!Putz!E agora,o que eu faço?meu pai ODEIA esse tipo de gente,eu cresci ouvindo que gays não prestavam,eram coisa do diabo,que Deus fez homem pra mulher e vise versa!como eu poderia me aceitar?minha cabeça fikou uma bagunça,só saiam perguntas dela:Por que?Por que comigo?E se meu pai desconfiar?Minha família?Nossa gene!Meu mundo acabou,não aceitava de jeito nenhum,não keria!

Uma certa vez,com 11 anos apenas de idade,eu entrei no banheiro liguei o chuveiro e comecei a chorar,me sentei embaixo do chuveiro e perguntava a Deus,por que meu Deus?Por que?

Depois continuo gente,tenho que ir pro ensaio da quadrilha!Danço SãoJoão,é uma das minhas paixões!